三个月没写东西，忙和懒是最主要的原因。心里渐渐也能装下些东西，并不需要找个平台，用文字来舒缓自己的情绪了。以下两件事是对我的生活或多或少造成了些影响，简单记录一下。

1、      换套房

买房，其实对我来说，没有什么特别。和我逛街买件衣服的心情差不多。我喜欢“划算”两个字。或者“性价比”三个字。当然，前提我知道，这是我需要的。或者，哪天我不需要了，有人会需要。在我的全盘计划下，我用最低的成本、最快的速度成功的换房成功。现在我住在比原来大两倍的房子里，写着自己09年来第一篇博客。

住进来之后，我就没有再折腾什么了，比如内部软装修啥的，我一样也没整。全部沿用老业主的风格，我不在乎在这里面留着他们的痕迹。搬进大房子之后的每个周日，我都会早早的起床（我已经老了，不像以前周末的时间能够睡到12点以后，如今，早晨8点就会醒过来。），泡上一壶铁观音坐在大吊篮里享受茶水的清香和朝阳带来的温暖。园子里早起的鸟儿清脆的鸣叫，还有鱼缸里游来游去的金鱼，会让我心里油然生起一种感受，叫做“幸福感”。这种感受最根本的来源是——人改变了！虽然生活总是在变啊，虽然没有人和我肩靠肩，但我已经可以安静下来，去感受。

2、      英国古牧犬

总是喜欢对自己从未尝试过的事物投入好奇心。比如养条狗，还是心里太孤独，我需要的是一个伙伴。即使它不能懂我，不能陪我说话，只要在我身边，在一起就好。

我在带它回家的时候，它已经近4个月了。大型犬，好有安全感的样子。也许是我对它好的原因，也许狗也能感受到我的可怜，初次相处，倒是有亲密无间的样子。

到底我是没有养狗经验的人，尤其是这种大型犬，折腾它，也折腾自己。我给它洗了个澡，光给它吹干毛发就花了足足一个小时。我的天啊。磨牙期的它，咬着我的拖鞋满屋子的奔。不陪它玩，干脆在客厅解了个小便。

午夜12点，我不得不把它送回给它原来的主人，我实在照顾不了它。不得不承认，当下我最大的任务，还是把自己养好就行。更多的学会处理自己的心情，自己和自己相互好吧。
   工作上，感情上，继续保持沉默吧！

一个人蜷缩在被子里，尽管新换了羽绒被，还是冷。冬天里，我很怕冷，总是会比别人多穿一点，我需要保暖。

家乡的冬天比较潮，没有电热毯之前，我都是用热水袋，细心的妈妈总是会在大半夜里，帮我更换一次热水，保证热气都持续到天亮。我想，这辈子，再也没有人会像妈妈这么无私地爱我！

今年的圣诞节前夕，和去年的一样，我又感觉到了自己内心的阵阵泛起的悲凉。一年过去了，生活有些变化，但心情依然没有变化。我都怀疑，我的心脏里是不是捂住块永远融化不了的冰！

不知道从何时起，我经常性发呆。以前我很不明白古月为什么那么喜欢发呆，现在我理解他，因为心里荒凉啊，没有希望。所有思维的停止，精神上的休克、或是死亡！

张开嘴，随便呜哇两声，眼泪就能流下来……

朋友在深圳，也买一了辆1.6的马自达，蓝色的。下课后，我们开着车在罗湖区兜风到现在，吃饭、逛商场、吃夜宵，很开心。自小到大，我的朋友很少，一则我骨子里清高，不太能和人有深交，二则对朋友的要求高，别人也不太容易接受我。这个朋友已是初中相识的老朋友了。十足的美女一个。在她面前，至今，或多或少我还是有些自卑。

晚上我们住一块，估计要闲聊到天亮。实在记不得我们躲在被窝里聊私话到天亮的事情是多久前的事情了，真的记不得了。正如周笔畅唱的，人越成长，越觉得孤单，能够倾诉的对象、找到倾诉的时间实在不是件容易的事儿。

朋友和她BF的关系，从始至终都是件让我匪夷所思的事情。4年了，分分和和，闹了不下二十次分手。他们之间的任何故事、任何事件，我早已麻木。说是情侣，两个人都对未来信心不足，彼此都会在寂寞、孤独、无聊的时候认识一些适合或者不适合的人；说不是情侣，只要走在大街上又亲亲我我，搂搂抱抱。正如现在，房间里的他们，亲密无间的打闹，实在让我崩溃，我在想，或者这就是80后的一种爱情观。何必追求个结果，结婚，不结婚重要嘛，重要的是眼下的快乐、开心。也许吧！结婚需要承载的负担实在太重，房子、车子、票子……不仅仅需要爱情。

朋友无意间一句轻描淡写的话，却让我思绪起伏很久，想了很多，朋友说：“倘若心在一起，分开还是在一起就无所谓了……”。“相濡以沫”、“相见不如怀念”，“只愿君心似我心”是不是同样的含义。

有些人，或者一直在身边，但真的、确实，有缘无分做夫妻！

今晚在家乱翻翻，偶尔看到一本大学里用的随身小本本，花里胡哨的外观，很好看。

本子里记录的都是2003年那会我考空乘的应聘、面试、培训的事情，其中还有许多胡言乱语。摘一些以示怀念吧！

（一）   海上 你温柔的浪

摇晃 我简单的梦想

还以为可以卸下一起流浪

你 说谎

船上 我孤单的帆 前往不确定的方向

失望 你转眼变了摸样

眼泪 是你承诺的海洋

勇敢 已装进我的行囊

（二）   耗尽所有热情 所有决心 还被你否定 这是多么不公平！

（三）   坦诚 就像十字路口的红绿灯 能行则行 否则 只好稍等！

（四）   昨天是你的生日，你吃蛋糕了没？

 还记得你不喜欢巧克力口味

 吹熄了蜡烛 又多了一岁 纯真的眼泪

 离我们越来越远

 昨天是你的生日 你许下了哪三个心愿

 身体健康？永远爱我？还是赚很多的钱？

 幸福的青鸟要勇敢地去追

 有哭有笑的人生才算完美

（五） 宠辱不惊 看花开花落

             去留随意 任云卷云舒

一晃已是2008年了，过去5年的事情了。5年时间，长吗？短吗？

好不容易熬到周末。想着睡个懒觉。早晨九点半，被邻居家的小宝宝吵醒。时间过得真快，邻居家的宝宝已经一岁多了。时不时，小家伙会跑到我家来视察，一步三晃地，模样好可爱。从内心来讲，我是喜欢小孩的。只是现在我还不适合为人母。

我的空余时间，好像只能用来搞卫生。我怀疑，我有不重不轻地强迫症。整个下午，我一个人把房间的家具挪了位置，清理了许多的不必要物品，重新布置的感觉，真好！但代价是累坏了我这老腰！

晚餐，自己给自己炖了花旗生乌鸡汤，炒了蒜蓉豆角，那个香啊。不知道何时起，我终于参悟到了自己动手，丰衣足食的道理。除了我自己，能够喂饱我终日饥肠辘辘的肚子，还有谁会为我的一日三餐劳心费神？竟然没那么好命，就只能认命。所以，我认了，我这天生的劳碌命哟！

饭后，躲在书房里，狠命地唱着张靓颖的新歌《画心》和梁静茹的《会呼吸的痛》。人家说，饱吹饿唱，我经常反着来。是啊，我就是习惯不按常理行事。按妈妈的话说，就是喜欢乱来。乱来，有种随心所欲的快感。随手翻阅的《郭台铭与富士康》，冷眼憋了一眼，还是不想拣起来继续看。四仰八叉倒在床上，呼吸，深呼吸，再呼吸……

耗尽所有积蓄买回的三儿，下个星期就可以开回家了。也许，我该高兴一下。至少这也是种进步，从小二轮到小四轮的大跃进啊！说起我家三儿，相貌冷酷，内心张狂，动力十足，我就喜欢这样的主。挑了大半年，选中它，也算是种缘分。看着三儿，总是会想起忽悠王的六儿，六儿在忽悠王家可没受到多好的照顾，终日蓬头垢面。（曾经问起，咋不给六儿洗洗。忽悠王说费水。咤舌！好久没见到忽悠王，因此，也没见过六儿。）

累，困，唠叨到这。睡了！

当考官把一张不合格的纸毫无表情的递给我的时候，我一句话都没有说，可我心里的愤怒已经积累到了极限，像被强行压制的火山喷发口。我真想，把驾照考试凭证撕个粉碎，放下一句话，这驾照姐姐我不要了！

忍字头上一把刀。我强忍着默默地走下了车，接下来学车老板说的任何话我都没有听。

我唯一的思维是为什么？我连续花了三个晚上加半个白天，在高温酷暑下、暴风骤雨中，练习、练习、再练习。我满怀希望得到的一个结果，我精心安排的计划，就这么被一张纸，判了个“等一个月、交钱补考”的结果。

报考驾照已经是去年11月的事了，时至今日，将近一年。懒也好，忙也好，驾校应试教学也好……诸多原因慰籍不了我心中对自己的责备。

考试回来的路上，我一句话也不想说，满脸满心的苦闷与难过。理智告诉我，改变不了的客观事实，除了接受，还能怎样？这种无力，我的人生里，不是第一次尝试。快要落山的太阳光没有了灼热感，照在脸上使我的眼眶里的泪水晶莹闪烁。

我反思……从原点开始反思。追求舒适、追求名利、追求荣耀……饱受辛苦、折磨、只是为了“喂饱”不断膨胀的虚荣心……有谁能够准确出计量这其中的得与失。

路过一所小学，看着操场上正在享受下课十分钟的小朋友，羡慕感油然而生。那应该是天空下的一片净土，心底传来一句话，你或许应该去当小学教师。

……

临近终点地摔倒，一步之遥，懊恼、气愤、无奈、欺骗自己，鼓励自己重新再来,努力坚持到最后才发现结果不是自己想要的！到达了，或许会更加悲伤！

日子浑浑噩噩地趟过了8月，9月也临近月底了，眼看着十一就扑面而来了。好快！随着时间的流逝，我能够真切地感受到自己一天比一天老，皮肤一天比一天松弛，思想一天比一天懈怠……对于大部分人来说，身体与精神从来都是一体的。老了，懒了，身体渐渐酸了，臭了。

一个人在家，我比从前的我更耐得住寂寞了，学会了自己和自己相处，能够更多地接受安安静静的自己。闲暇时，听听歌、看看书、做做饭、打扫打扫卫生、收拾收拾衣柜、没完没了的和妈妈在电话里唠叨……不断重复地真实。

听到某首歌、看到某个情景、不经意拿起某件物品，我的脑海子还是会浮现起你、他、她，还有一些事。或是欣喜、或是感动、或是忧伤、或是缅怀、或是感激……无论带来何种感受，都已渐行渐远。一路上走来，有些人爱过我、有些人帮助过我、有些人有缘无分，有些人无缘也无分。满满堆堆的想念只能存进旧日历。

看完了《我们的婚姻》，《双面胶》两部连续剧，也算好好钻研了一下婚姻学。非常认同“恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事”这一说法。其中有一个比喻说，婚姻中的两个人就像是关在同一个笼子里的两只蚱蜢，两个人相互地折腾，不停地战斗，直到彼此都筋疲力尽，日子也就消停了，也就过到头了。而最有趣、最有价值的、最值得回忆的就是争斗地过程。很滑稽、很生动、却实在。

婚姻，一纸契约。倘若以为它能承载一生的幸福，那就大错特错了。至少我从来不这么认为。也许，我是偏执的。我要的婚姻纯粹而真实。打破沙锅问到底的一句“你到底爱不爱我？”肯定或否定的答案，是否真的那么重要？是否有人认真地问过自己，“你爱自己吗？有多爱？”有空追着别人问，还不如对自己好一点、再好一点。

公司近20天的假期快要结束了。写点东西，记录一下我假期的生活吧。

（一）   云南七天行

参加公司组织的集体旅游花了7天，香格里拉之行让我受点苦头，因高原反应而感冒、流鼻血，苦不堪言啊。（一个鼻孔流鼻涕水，另一个鼻孔流必须鼻血。嘿！这滋味倒挺新鲜。）旅游呢，我喜欢一个人的行走，比较自由，喜欢去风土人情与我生长、生活的地方差异比较大的地方，这样会比较有新鲜感，也可以丰富一些见识，学习一些知识。这次云南之行，比较索然无味，带去的照相机一张照片都没有拍回来（当然，没有带存储卡也是一方面原因啦。老了，糊涂点也是正常现象。）

每次去云南都想买回一只玉镯子，但由于对货品真假难识，对宰杀水鱼的天价望而却步，始终都没买到。这次托导游的朋友送了一只到机场，花了2K成交买下，打算送给我妈妈作为50岁生日的礼物。（我想，价格上不赚我钱是不可能的，只是没有宰得那么狠而已。）书上说“人养玉，玉养人。”长期戴玉在身边，玉会吸取人气，变得通透，且赋有灵气。希望妈妈戴着玉镯，延年益寿。

（二）   与旧情人的见面

自义无返顾地离开之后，3年未有见面。期间从妈妈那得知一些有关他的消息，比如结婚了，生孩子了之类。但具体过得怎么样，不得而知。心里一直有找个合适时间跟他见个面的念想，主要是为了澄清一些对彼此的误解。毕竟，3年前的离开，对他来讲，确实太突然。

咖啡馆里见到他的第一面，那瞬间，扑面而来的是种陌生感。他胖了，黑了，老了许多。言谈间，我感觉不到他的怨恨，或者责怪。感谢上天，正如我愿，时间冲淡了一切。他的生活没有太大的起色，除了组建了家庭之外，事业上，个人成长，父母关系上没有太大的改善。对于此，我有心帮，却也无力帮。

坦白讲，我的心里对他真的一点爱都没有了。走出咖啡馆的时候，我知道，终于，我放下了过去，放下了他。

返回广东的当天，我买了两套小猪班纳的衣服送给他的宝宝，买了些零食送给他的妈妈，祝愿他今后的生活幸福美满。这就是我初恋爱情的结局。

（三）   探望现任男友的妈妈

与现任的男友，之所以称之为男友是因为我们还没有领结婚证。为什么还没有领结婚证，是因为我们彼此还没有确信是否能够承受婚姻的责任，许下彼此相爱到永远的誓言。所以，一直都是再等等。等的结果有两种，一种是结婚，另一种是分手。（当然，双方父母是不知道，我们还没有拿结婚证的。）

由于男朋友的妈妈只身一人生活在乡下，经营私人诊所，经济收入上算是可以，但物质上比较贫乏，精神上比较空虚。男朋友没有假期，我想，我应该去看看她。我每年都会给她买面霜、夏季和冬季衣服各一套，有时候是从广东邮寄给她，有时候是我买了亲自送给她。每次她都很开心，说我买的衣服样式好看，质量好，很合身。看到一个人开心是件很幸福的事情。

我从小没有在乡下生活过，五谷杂粮分不清楚，经常被上司、同事笑话。顶着烈日走在田间小路的时候，看着成片成片绿绿的水稻，站在田里被烈日晒得全身发白的牛（黄牛还是水牛，我不认识），心情真是干脆、爽朗。男朋友家的房子背山而建，走进去，一阵清凉迎面而来，简直是天然的空调。

他妈妈做饭的时候，我拿着一把大扇子一边给她扇风，一边跟她聊天，时不时用手绢擦去她脸上的汗水，大热天给我做顿午饭不容易，何况还是烧煤球。吃过午饭，我就准备回家了。

走得时候，她妈妈拿出一堆的鸡蛋，说是走了六家人家才买回的土鸡蛋（也就是纯天然喂养，没吃饲料的那种，听说是更有营养）。我张大嘴巴问：“怎么带啊？会碎的。”她麻利地找出一个小纸箱和一簸箕晒干的稻谷壳（应该是还没有脱去外衣的、歪瓜裂枣的大米），铺一层稻谷壳，放一层鸡蛋。这办法倒是挺安全，也方便携带，再说也是她的一番心意，我就同意拎着小纸盒回家。她坚持送我走到村口，我没走习惯乡下石头路，深一脚，浅一脚，10分钟之久，我们没有说话。我想，如果不是因为一个男人，我们永远都不会有携手走在乡间小路上的机会与缘分。

（四）读本书

人长大了，越发不喜欢出去闲逛。每日睡到日上三竿，剩下的时间就是看书了，偶尔上网看看新闻，聊聊Q。在家的生活就是好，好在有人伺候一日三餐。妈妈做饭的手艺还真是不咋样，建议她改进，她还不服气。我这个人，对饭菜的卖相要求高，但又吃不了多少。属于吃了就行，饱没饱不重要的那种人。

在家里随便翻书柜（我读书时候的书本，妈妈都整齐的按年级收拾得非常好），随手看到一本全英文小说《OLIVER TWIST》，也就是英国著名小说家狄更斯写的《雾都孤儿》。今年5月份我去了趟英国，伦敦给我的感受并不像小说中描写的那样雨雾朦胧、冰凉凄冷。读这种反映现实悲惨的小说，能够给人更多的震撼和警示。有些语句的描写，我特别喜欢，有时候会有种感同身受的悲惨。尤其是这句。

“The night was bitterly cold. A sharp wind whipped the fallen snow up into the air and blew it into every hole and corner. It was a night for the homeless to lie down and die; and for luckier people to sit close to their fires and thank God they were at home. ”

看到这段话，我让自己学会更多地去感恩，学会去珍惜自己所经历的，所拥有的。普天之下，还有多好穷人，无家可归的人们为了生存，需要与恶劣的自然环境，生活环境做斗争。感谢上苍赐予我的幸福与幸运。

好在故事的结局还是幸福的，要不然一直感觉很沉痛。

（五）做顿饭

其实，我不是不爱做饭，只是因为平日里忙，懒得动。要真操持家伙做起来，饭菜还是很美味的。贤惠不敢当，能干还是算得上的。嘿嘿！

这两日放假，我在网上查了查辣子鸡、干锅萝卜片的做法，小试了一下身手，味道相当棒啊，我BF啪啦啪啦就吃光了，直赞味道好。

榨了美味的橙汁和西瓜汁，加上香草味的营养粉，冰镇一下，别提多营养，多好喝了。这样的生活，真是美滋滋。感叹一句话，自己动手，丰衣足食啊！

明日要开始上班了。工作上的事情自己要好好规划一下，有了方向，有了目标，坚持、努力，会有花开有期的那一天的。COME ON！FIGHTING！

满心期待地守在电视机前等待看刘翔110米栏预赛,
可是,看到他出场的样子,
我的心里还在嘀咕,
是不是为了麻痹"萝卜斯"而抛出的伤病烟雾弹呢.

他扭头只身走出赛场的那刹那
宣布退出比赛
我的心哇凉哇凉
真不敢相信 这是真的
有种说不出的滋味,既有对他伤病的同情,也有对他以这种方式退出比赛的失落

既然早就传身有伤病,那索性早些时候通过媒体正式发布不参加北京奥运会的消息
那也不枉费全国上下几千FANS的期待之心啊

随后的刘翔伤情新闻发布会
有点矫情
事已至此 还有啥好说
是不是英雄媒体也就别再渲染了

哀死了

昨夜搞完讲座，10点多，身体有些累。拖着高跟鞋一脚深，一脚浅地走在园子。送我回家的司机，带着怨气把我扔在门口，说油费涨价了，不送我到家门口了。心里有些不高兴，到底应该怨恨司机的不近人情，还是应该怨恨时运不济，日子艰难。

妈妈来电话了，东扯西拉，末了祝我生日快乐，问我要什么礼物。这种来自心底的温暖，如今，也只有妈妈能够给予了。十八岁之前，每年生日，妈妈总是会给我添衣服、鞋子、文具、换自行车之类，记忆中的生日总是充满“新”的快乐。长大了，快乐的来源不仅仅是礼物能够带来的。

按照农历日子，今天是我二十五岁生日。早晨起来，太阳很灿烂，心里有种莫名的荒凉感。

BF一直嚷嚷陪我过生日、买礼物之类，心里不高兴，眼泪在心里流。他和我一样，习惯生活在自己的世界里，不想努力，任凭日子随波逐流。我们都非常清楚那一纸证书，证明不了我们对未来生活的信心、对彼此的责任。看似稳定的感情，却时常有无处投奔的痛楚。

毕业三年了，心中那点小小理想，距离实现还要多久，还有多远的路要走，还要多努力？闭上眼，那么近，那么清晰，现实却是水中捞月般，徒劳。

心为什么会这么疼？凶猛而来，情急之下，如何招架，拿什么来抗衡？

期盼天黑，过了这一天，生活依旧，会忘记自己生日之时，心有多冷。

我只有在情绪低潮期才会想写点东西，因为需要倾诉。

我的生活很单调，也很孤独。不是身边没人，只是有人似无人。非常理解，为什么现代人会那么“爱博”了。博客，无所顾及，任意宣泄的一个世界。

（一）英国回来

因为想多看看外面的世界，看看和自己完全不同地生活着的人们。

我带着一份勇气，带着一份憧憬，带着一颗年轻驿动的心跨出了国门，独自远行英国，享受一个人的行走。

这不是我第一次独自出行，却是我走得最远的一次，最辛苦的一次……

去程：

1、由于抑制不住远行英国的激动心情，一路上感觉不是特别累。但飞机上睡不着，感觉很痛苦。

2、手机没有开通国际漫游。和所有人失去联系，独自上路，感觉有些害怕。最后狠下心，抱着反正死不了的心态，上了飞机。

回程：

1、一上飞机睡着了（那是我历史上最惨的睡相），醒过来飞机已经飞入中国境内（大概到了北京）。应该24小时没进食，狂喝水。很辛苦，死一般的难受。

2、飞机3点降落，3：30抵港。搭到到中港城的BUS赶6：00船。几近5：00车子塞车在旺角，当机立断拎包下车找到了地铁，三站路到了尖沙俎。要不然，我就得从深圳罗湖出关，再做BUS回顺德，我非累死不可。所以拼了命的赶。感觉自己和印尼民工差不多的形象。

出行感受: 
本次出行，感慨有四：

1、带着憧憬走出去看看世界，会发现，世界很大，自己很小。勇敢一些，人生会有更丰富的经历。见世面，开眼界，也是成长所必须的一个环节。

 2、全球一体化已经变成了现实，我们这一代人之间的竞争，不再仅局限于国内同胞间的竞争，你需要和印度人竞争、和芬兰人竞争、和巴西人竞争……提升自身能力，很重要！（我在去伦敦的飞机上，遇到一个中国女博士，年龄与我们大几岁，她的竞争、生存意识很强。跟她比，感觉我都没有活下去的信心了。）

 3、学习英语很重要！当你离开中国，不会英语，即等同于哑巴。如果没有钱，在国外会很难生活下去，自己感觉也很痛苦。不得不承认，英语已经是国际交流的通用语言，不突破语言障碍，会失去很多接触来自国际上各方面信息的机会、有会失去晋升发展的机会，所以要努力学！好好学！（痛下决心）

 4、重洋媚外是我一惯的恶习。这次一个人远行英国，当我拿着地图，找不到路时，当我坐错地铁，在地铁里饶圈圈时，当我深夜拖着背包摸索到酒店时，当我吃西餐到反胃时……我才知道，我爱中国，我爱我自己的家，我爱中国菜！

 （二）又换发型了

昨晚在发廊做头发到深夜12点多，我已经厌倦了之前的那个发型。我追求的是这种变化给自己带来的新感觉，虽然我内心十分明白，我还是原来那个我。

善变只是表象，固守才是本质，本质是永远只有一个目标，深藏在自己内心深处，不为人知的一个理想。

追求过程的感受，哪怕需要试错，哪怕千难万苦，我可忍受，我可以坚持，因为在过程中，心中有追求，有梦想，但对得而不易的结果不珍惜，是不正常的心态。

（三）六一儿童节

明天是六一儿童节。四川地震中遭灾的孩子们在苦中作乐……想起来，就觉得悲惨。我是一个有慈悲心，却没有慈悲行动的人。也许除了捐点钱，应该做多点什么。

今日给妈妈煲电话粥，说笑说，明天我要过节了。妈妈说，那你有准备表演节目吗？……妈妈还记得，我小的时候，每到六一儿童节，我总是会组织班里的同学表演节目。其实，我在艺术方面没天赋，就是爱逞强，结果每次搞出来的节目都得不到奖。但老师和家长们，都表扬我，说我组织能力强。如今看来，真是讽刺的一件事。如果小时候我懂得，“绝对不要去做你不擅长的事，那样会自去其辱”这个道理的话，我就不会有这段回忆了。

小时侯的成长经历，对个人价值观的形成有非常关键的影响。我经常责备妈妈说是她造成了我近乎扭曲的价值观。她说：“你可以埋怨我做得不好，不是一个好妈妈，没有给你创造优越的学习、生活条件，没能把你培养成人中人，凤中凤……但你可以有机会让你的下一代有个好妈妈，不让他有机会像你埋怨我这样埋怨你。”

这句话，一直是驱动我不断努力的主要因素之一。

（四）随便谈谈职业发展

翻杂志无意间又看到孙振耀谈职业的两篇文章，索性再次拜读了一遍，感受良多，但对于自己的未来依然茫然，何去何从。他说“人生不需要规划。需要的是在某个关键时刻抓住机会，利用机会。”这是他最喜欢的一本书《Trigger Point》中的一句话。很迷惑，不同的理论在不同的情况下针对不同的人都能行得通。只是我们这些正在为满足现实生存而努力的职业菜鸟，在众多理论中感觉到无所适从、束手无册。

身边好几个平日要好的同事，要离开公司去其他地方寻找更高的平台，更好的发展机会。我佩服他们的勇气，如同孙振耀，能在适当的时候做出抉择。凭我天生敏锐的直觉，我知道，他们都会成功的。

“你想成功人才吗？那你就要和人才呆在一起。”不记得这句话是从哪本书上看来的。真是有些搞笑。人才，关键是要看如何定义吧。每个人都是人才，只是看有无用武之地，大显身手的机会。眼下，最流行的一句话就是“……您真是个人才啊！”何时，我会有机会成为别人眼中不可缺少，不折不扣的人才！

再有半个多月，我又要过生日了。15岁时，盼望自己快快长大，躺在床上不断想象25岁的自己会是什么样？。呵，转眼即到。如果出现双时空，15岁若能看到25岁的状况，也许在15岁时，我就选择自杀了。没有继续成长的勇气和必要。

长大，怎样才算长大。对我而言，如果能在情绪低潮期学会平息自己的情绪，也许，我就真的长大了。

5月21日,1个人,远行英国
生活中多了些变化 多了些憧憬

足迹遍天涯 我最初的梦想
带我飞